| تبليغات | X |
فالگير: فردا شوهرتون ميميره!
زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه! 
کاشکی علم انقدر پیشرفت کرده بود که از همین جا با بیل میزدم تو ملاجت!!!
نفهم … بی لیاقت … احمق … بی شعور … به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه!!!
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم،
الان هم دارم اس ام اس می خونم
مادر زن اسلحه ای است انفرادی .
که با عیال حمل میشود .
وبا مهمات دروغ همسایگان مسلح شده .
وبا زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . .
این اسلحه بدون عقب نشینی بوده وشرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد .
مادر زن گاهی تک تیر وگاهی رگبار شلیک می کند .
طول مادر زن بدون سر نیزه ۲ متر میباشد. .
تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش وناسزا بوده .
و برد موثر آن، انتقال داماد به بیمارستان .
و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد.
# خروج از مدرسه:فرار ازاردوگاه جهنمی
# غیبت معلم:روز فرشته
# حضور معلم:بازگشت گودزیلا
# دعوابا مبصر کلاس:بازی با مرگ
# دانش آموزی که به درس صدا نشده:لوک خوش شانس
# ثلث سوم:شلیک نهایی
# سر امتحان:چشمانم برای تو
# پای تخته:قتلگاه
نیامدن دانش آموز به مدرسه:گریز ازمرگ
.مدیر مدرسه :پدرسالار
# گذشتن ازکنار ناظم:عبور ازمیدان مین
# اولین کسی که به درس صدا زده می شود:قربانی
# نمره صفر:دایره سرخ
# بهانه ای برای فرار از مدرسه:دسیسه
# معلم ادبیات:مجنون
# امتحان:آتش در خرمن
# خجل شدن دانش آموز در برابر معلم:به رنگ صدف
# جواب دانش آموز در برابرمعلم:می خواهم زنده بمانم
# دفتر مدرسه:بازداشت گاه
# نگاه دانش آموز به ساعت زنگ تفریح:در پناه تو
# زنگ تاریخ:افسانه سلطان وشعبان
# اخراج از مدرسه:یکبار برای همیشه
# دیپلم:شاید وقتی دیگر
# خواستن یک نمره برای رسیدن به ده:در قلب من
# وقتی به سر تخته می رود:کمکم کن.
پنجاه مزیت زن بودن!
۱_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
۲_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)
۳_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.
۴_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.
۵_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.
۶_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه.
۷_خوب می تونی نقش بازی کنی.
۸_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.
۹_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.
۱۰_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.
۱۱_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.
۱۲_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.
۱۳_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.
۱۴_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.
۱۵_بهشتم که زیر پای امثال شماست.
۱۶_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).
۱۷_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.
۱۸_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.
۱۹_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.
۲۰_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.
۲۱_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.
۲۲_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان۱۵۳۳_۱۶۰۳)
۲۳_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.
۲۴_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)
۲۵_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری…به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.
۲۶_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.
۲۷_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟…)
۲۸_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.
۲۹_سال ها پیش دختری ۱۸ ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).
۳۰_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.
۳۱_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.
۳۲_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی…..
۳۳_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).
۳۴_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.
۳۵_عذر موجه زیاد داری.
۳۶_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.
۳۷_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).
۳۸_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).
۳۹_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:۱_اقایون خسیس از گشنگی می میرن ۲_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)
۴۰_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.
۴۱_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.
۴۲_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).
43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)
۴۴_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.
۴۵_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).
۴۶_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).
۴۷_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.
۴۸_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.
۴۹_چراغ هر خونه ای یک زنه.
۵۰_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی
مزایای پسر بودن
/همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود
۲/مدت زمان مکالمهی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است
۳/برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید
۴/در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز میکنید
۵/دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند
۶/جنسیت شما در موقع مصاحبهی استخدام مطرح نیست
۷/لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.
۸/ظرف مدت ۱۰دقیقه میتوانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید
۹/همکارانتان نمیتوانند اشک شما را در بیاورند
۱۰/گر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی گیرد
۱۱/رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
۱۲/ با یک دسته گل میتوانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید
۱۳/وقتی مهمان به خانهی شما میآید لازم نیست اتاق را مرتب کنید
۱۴/بدون هدیه میتوانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید
۱۵/میتوانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید
۱۶/حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابهی داخلی یا خارجی بلد هستید
۱۷/ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید
۱۸/هر ساعتی دلتون بخواد میتونید از خونه بیرون برید و هر ساعتی دلتون بخواد میتونین برگردین
۱۹/ … و بالاخره روزی یک پیرمرد موفق خواهید شد
چگونه لات بشویم!!!
ابتدا باید یک مقدار تغیرات در خودتان بوجود اورید.
۱-موها از بالا و پایین بلند باشد
۲-یکی از تارها به صورت دلبری آویزان باشد
(اگر می خواهید خوب بایستداز اب دهان استفاده کنید )
۳-اگر فک شما بزرگ،دراز،پهن و..باشد بهتر است
۴-تنها نشان مردانگی شما سبیل شماست مواضبش باشید
طریقهً نشستن:
۱-انداختن هرگونه طلا به شکل افراطی الزامی است
۲-کمر صاف باشد(کمی قوس به جلو)
۳-نشستن بر لب جدول زروری است .ممکن است در ابتدا سخت باشد اما پس از تمرینات مداوم راحت تر می شود
۴-پیراهن هر چه دکمه کمتر داشته باشد بهتر است
یک دستکاه پخش موسیقی کران قیمت برای وسیله نقلیه خود تهیه کنید!
هنگام راه رفتن قطعا پاشنه پا روی زمین کشیده شود!
وسایلی که در جیب شما الزاما باید باشد:
۱- چاقو ضامن دار ۲-پنجه بکس ۳-انگشتر ۴-زنجیر (این وسیله را در جیب خود پنهان کنید)
شما باید هنر های زیادی داشته باشید (تک چرخ زدن با موتور و بیرون دادن دود سیگار به صورت اشکال هندسی)
واین هنر ها را گاه و بی گاه در معرض نمایش عموم بگذارید!
برای اسم مغازه از اسامی باکلاس استفاده کنید (کله and پاچه شاپ safdar)
بعد از برخورد با فردی تمیز و خوش تیپ صریعا عکس العمل نشان دهید(سوسول … آقا موشه….. از اتو شویی اومدی جیگر؟!)
در اخر سعی کنید اطرافیانتان را خودتان از نو اسم گذاری کنید!
اندر احوالات پشت ماشینها اتوبوس ها و ماشینهای سنگین
-------------------------------------------------
دانی که چرا راز نهان با تو نگفتم طوطی صفتی طاقت اسرار نداری
-------------------------------------------------
رفیق بی کلک مادر...
-------------------------------------------------
کار صد عیسی کند یک یا علی
-------------------------------------------------
بر دريچه قلبم نوشتم..ورود عشق ممنوع.
-------------------------------------------------
اينم پشت يه تراكتور نوشته بود :
كي به كيه ؟ منم پرايدم
--------------------------------------
100 بار بدی کردی و دیدی ثمرش را ...
خوبی چه بدی داشت که یک بار نکردی
---------------------------------------------
راديات عشق من از بهر تو آمد به جوش..........گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم
اشکالی نداره منم يه روز بزرگ ميشم (پشته یه مینی بوس بود)
---------------------------------------------
قربان وجودت که وجودم ز وجود تو به وجود آمد مادر
---------------------------------------------
همه شب بر آستانت شده کار من گدایی
به خدا که این گدایی ندهم به پادشاهی
---------------------------------------------
اگه دو تا مرد عاشق یه زن باشن توی مملکتهای مختلف چی به سر این سه نفر میاد؟
توی ژاپن: جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی
می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای
جز خودکشی نیست .
توی اسپانیا: مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن .
توی انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن
اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه .
توی فرانسه: خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی
و مدتی مال دومی باشه .
توی ایتالیا: دختره باید بین مقتول شدن و ۲ مرد یکی را انتخاب کنه که معمولا” ۱۲ روز بعد از ازدواج با دریافت ۳۲ گلوله خودش و همسرش به دست نفر سوم کشته میشند!
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
.
.
.
.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران ترشیده !
آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و …
در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
پسر:دوستت دارم
دختر:خفه شو
پسر:ميخوامت
دختر:خفه شو
پسر:بدون توميميرم
دختر:خفه شو
پسر:قصدازدواج دارم
دختر:جدىميگى؟
پسر:خفه شو!!!!
يكي رو از زير اوار ميكشن بيرون خودشو ميتكونه ميگه
خداييش حال كردي ويبره موبايلمو؟؟؟؟؟؟
غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستد
یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!
از برنامه 90 مزاحمتون می شم. می خواستم بگم شما به عنوان بهترین گل سال انتخاب شدید!
می دونی چرا تو رو تو گلفروشی راه نمی دن؟
چون با دیدن تو گلها خشکشون می زنه...!
شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم
دوست داری تغییر کنی؟ خوشگل بشی؟ عوض بشی؟ مامان بشی؟ اصلا یه چیزه دیگه بشی؟ پس با ما تماس بگیر.
سازمان بازیافت زباله
می دونم بیداری، داری ستاره ها رو می شماری. ولی یکیشون کمه، چون داره بهت مسیج می ده. منم خوابم نمی بره، دارم گوسفندها رو می شمارم. ولی یکیشون کمه، چون داره مسیج می خونه!
اس ام اس ها ,جوکها و مطالبهای زیبای خود را برای ما به شماره
۰۹۳۷۰۳۸۰۴۲۷
ارسال کنید تا با نام خود شما در وبگاه قرار دهیم
پیروز و موفق باشید
۲دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانوم ها :
۱- عمرا ۱۱ تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن
۲- عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن !
دوستی من و تو مانند میخ طویله ست که هیچ کره خری قادر به کندن آن نیست
تست کنکور هنر:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟
الف: مینیاتور.
ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!
ج: آسفالت کوچه بغلی!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم
۲۰ روش شناسایی ایرانیهای مقیم خارج
۱- شلوار لی با پیرهن و کفش اسپرت میپوشند
۲- موقع حرف زدن S را “اس” تلفظ میکنند.
۳- جمله های کوتاه مثل How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از ۵ کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند.
۴- در هر ۱۰ کلمه یکبار از لغت Actually استفاده میکنند. در ۱۰ کلمه بعدی از To be honest
5- در ایران ماهی یکبار به زور حمام میرفتن اما در خارج هر روز دوش میگیرند و اگر کسی بوی بد دهد انتقاد میکنند.
۶- به ظاهر وانمود میکنند که مثل خارجی ها Care نمیکنن اما زیر چشمی فضولی میکنند.
۷- اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند.
۸- وقتی ایرانی جدید میاد با هیجان فرد جدید الورود را به Shopping Centre برده و طوری با هیجان توضیح میدهند که انگار ۱۰۰ سال اینجا بودن و همه اینها را خودشان ایجاد کرده اند.
۹- اگر به یک هندی یا پاکستانی توهین شود از او حمایت میکنند و صحبت از Discrimination و Racism میکنند اما اگر همین اتفاق برای یک ایرانی غریبه بیافتد خارجی میشوند و Care نمیکنند.۱۰- همیشه در حال Sue کردن هستند.
۱۱- توی ایران اگر خواهرشون دوست پسر داشت تیکه پارش میکردن اما اینجا روشن فکر هستن و مشکلی با این موضوع ندارن.
۱۲- موقعی که ایران میرن کارت شهروندی یا گواهینامه رانندگی خارجی جلوی دیگران همش از جیبشون می افته بیرون و میگن Oh shit و برش میدارن.
۱۳- همه چیز تو ایران مفته.
۱۴- انجا که بودن (یعنی خارج) فلان چیز بود اما اینجا نیست (ایران)
۱۵- توی Line منظم وای میسن اگه صف بانک خارجی باشه یا صف هواپیمایی BA, AF, AC اما صف ایران نیازی نیست نوبت را رعایت کنن.
۱۶- تو ایران سوار ماشینت میشن و کافیه فقط یک ویراژ کوچولو بدی وانمود میکنن که از ترس دارن میمیرن.
۱۷- ۴ سال همش از ایران خارج شدن اما نمیدونن ما تو ایران چجوری زندگی میکنیم.
۱۸- رفیق Native شون را هفته ای ۱۰۰ بار میبرن رستوران ایرانی و در مورد تاریخ ۱۰۰۰۰ ساله ایران توضیح میدن.
۱۹- اگر خارجیها در مورد برخی از اداب زشت ایرانیها سوال کنن ازشون اولن شهروند ایرانی نیستن ثانیا تقصیر احمدی نژاده.
۲۰- دائم دنبال گرفتن انواع و اقسام Credit Card ها هستن ۲۰,۰۰۰ دلار Line of Credit دارن و ۱۰ نوع کارت اعتباری. در حالیکه در مجموع ماهی ۵۰۰ دلار هم به زور میتونن خرج کنن
(این مسیج مخصوص ساعت ۳ بامداد است) ببخشید عزیزم که این موقع شب مزاحم خوابت شدم چون یه سوال مهم برام پیش اومده، می خواستم بدونم «هواپیما بوق داره؟
سلول های مغزت چه قدره ؟
یکی ؟
دو تا ؟
سه تا ؟
شاید هم هزار تا ! شاید هم به میلیارد برسه ،
اصلاْ شاید سلول نداشته باشی ، چون نمی دونی من الان سرکارت گذاشتم !!!
غضنفر زنش رو طلاق میده
همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟
ترکه با عصبانیت میگه : غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین !
ارتش
یارو میره خونه میبینه یه مرده تو خونشون با زنش نشسته .. میاد جلو میگه تو کی هستی با زن من نشستی … طرف میگه راستش من خلبانم اما هواپیما سقوط کرد افتادم تو خونه شما … یارو یه نگاه میکنه میگه این ارتش هم چه خر تو خریه ها ، دیروز هم یکی از نیرو دریائی کشتی شون غرق شده بود نزدیک بود تو وان حموم غرق بشه
جهنم ایرانیها
خشایار و بهروز خالی بند را میبرن جهنم ، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم!
میگن چیه؟ میگن اینجا ۲ نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها یکی جهنم خارجی ها!
میپرسن فرقش چیه؟ میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز!!!
خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا …..
یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره! خلاصه میره میبینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و چاخان خبری هم از قیر داغ نیست، خشایاره میگه جریان چیه؟ میگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست! یک روز قیرش هست قیفش نیست! یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار !!!
دو تا دیوونه می رسن به هم،
اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟
دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ که برم بالا،
تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین و بمیرم
از یه امریکایی و یه آفریقایی و یه ایرانی می پرسن:
نظرتون راجع به کوپن گوشت چیه؟آمریکایی میگه:
کوپن چیه؟ آفریقایی میگه: گوشت چیه؟ ایرانیه میگه: نظر چیه؟!
همن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمیگیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و یک کلمه هم با هم حرف نمیزدند.
پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت:
پیشنهاد میکنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!
یک ایرانی و یک آمریکایی قرار گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می گفت: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید:
- تولد امام اول, دوم, سوم …. دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پیغمبرها و تولد و وفات شان در حالیکه آمریکایی داشت از درد فرار میکرد, فریاد زد - کجا در میری؟ هنوز سه ماه تعطیلی موند!!!
دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی: تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه
نشون میدی؟ دختر دومی: میدونی، آخه اون پولداره، … مهربونه، … پولداره، … جوونه، …
پولداره، … قد بلنده، … پولداره !!!
اگه کوه باشی استواری اگه دریا باشی روانی اگه رود باشی بلندی
اگه آسمان باشی وسیعی اگه خورشید باشی پر حرارتی
اگه آدم باشی یه اس ام اس میفرستی !!!
فرستنده :۰۹۱۲۳۲۱XX۱۶
میلاد منجی
مهدی عسگری
حجت حسنی
پیام عدالت
نگین امامت
مونس محمدی
اینارو دیشب تو پارتی گرفتن، ببین از فامیلاتون نیستن؟!!!
غضنفر دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه
یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!!!
پیف… اه اه اه… چه بوی گندی… خفه شدیم… چه خبرته؟
مگه چی خوردی؟ حمیییییییییییید (تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک!)
یه نکته جدی :
ترجیح می دم روی موتورسیکلتم باشم و به خدا فکر کنم
تا اینکه تو کلیسا باشم و به موتورسیکلتم فکر کنم
- مارلون براندو
بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها ۲۰% از مردها عقل دارند! …
مابقی همگی زن دارند!!!
اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و … ادامه دارد...
شرمنده، بی ادبیه ولی …..
از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور :
فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید!!!
فرستنده: ۰۹۳۵۷۳۲XX۱۱
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست،
ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟
چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
غضنفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده،
سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده ميدويده
غضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه.
ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.
حکایت ما در اون دنیا
ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .
خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، فر زندان من هستند و بهشت به همه فر زندان من تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!
جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟
شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن...
امشب تلفن رو اشغال نکن، یکی از دوستام عاشقت شده،
شماره تو رو به زور ازم گرفت، امشب بهت زنگ می زنه.
...
...
...
...
ستاد شادسازی دختران ترشیده
فرستنده:۰۹۳۶۲۸۸XX۲۳
