اس ام اس محرم   اس ام اس روز 

مدیون کسی باش  که معشوق تو باشد

لیلای  کسی باش  که مجنون تو باشد

 سهیل خادمی

فرستنده : (۷۷**۰۹۳۷۸۰۸)

اس ام اس عاشقانه

لیز خوردن یه بهونه است

 تا دستایی رو که دوست داری محکم تر بگیری

فرستنده : (۷۷**۰۹۱۱۸۲۹)

جوک جدید

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه

اگه گفتی بچشون چی میشه .....؟

.

بچه دار نمی شن

واسشون دعا کن

زندگیشون داره از هم می پاشه

فرستنده : (۰۲**۰۹۱۹۱۷۸)

اس ام اس عارفانه

به کلام اجز گفتم       که به لب رسید جانم

به غرور ناز گفتی      که مگر هنوز هستی ؟

فرستنده : (۱۰**۰۹۳۷۲۰۴)

اس ام اس عاشقانه

شادی ندارد آنکه ندارد به دل غمی

آنرا که نیست عالم غم ، نیست عالمی

****

تقدیم به او که به رسم جاده ها دور است

اما به رسم دل با او هیچ فاصله ای نیست

عتیق هوت از هوت آباد بلوچستان

(۰۹۳۶۱۹۷۶۸۴۴)

اس ام اس عاشقانه

بغض بزرگترین اعتراض که اگر بشکنه

دیگه اعتراض نیست  التماس

فرستنده : (۴۴**۰۹۳۶۲۰۱)

با تشکر از تمام دوستانی که زحمت کشیدند و  ما رو با

فرستادن اس ام اس هاشون حمایت کردند و می کنند

تو را با تیشه عشقم

میان مرمر قلبم تراشیدم

از آن پس من تو را چون بت پرستیدم

چرایش را نمی دانم.

(۵۹**۰۹۱۷۶۴۹) سارا

__________________________

جکستان

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه

 بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود.

اس ام اس

يه روز يه پيچ ميره عروسى

آنقدر میرقصه ميخ ميشه!!!

اس ام اس

اس ام اس

یارو فيلسوف ميشه ميگه :

اگرخدا روبروي ما باشد و ما را به راه راست

هدايت كند انسان باز هم گمراه ميشود

چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشه

اس ام اس

اس ام اس

همه یه طرف

.

.

.

ذوق نکن تو هم همون طرف

اس ام اس

جیزغالت بیدم جــیـــگـــر .  
.
.
.
هیجان زده نشو !

پشت یه کامیون نوشته بود .

اس ام اس

اس ام اس

اس ام اس با حال

از خدا پول خواستم بانك داد

درخت خواستم جنگل داد

اتاق خواستم خونه داد

حالا ميترسم تو رو بخوام

يه گله گوسفند بده !!!

اس ام اس

يه روز غضنفر ميره جوراب بخره توشو فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه

قضنفر پنجاه توماني تقلبي چاپ ميكنه.. سه سوته ميگيرنش..

باتعجب ميگه آخه شماها چجوري فهميدين اين تقلبيه؟!

ميگن آخه احمق كنار دانشگاه تهران كه سمبوسه فروشي نيست.!

یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام

فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن

به حیف نون ميگن سخترين روزهاي زندگي مشترکت کي بود

ميگه همون روزهاي اول بود که خجالت مي کشيدم پيش خانومم بگوزم !

زن : عزیزم ! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم : « چرا می خوای با من ازدواج کنی ؟ 

 چی گفتی؟

شوهر : آره ، خوب یادمه ، گفتم : می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم .

زن: خوب ، پس چی شد ؟

شوهر: خوب ، خوشبخت کردم دیگه .

زن : کیو خوشبخت کردی ؟

شوهر : همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !

غضنفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام

 فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه

آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و …
در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!

غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستد

دو تا دیوونه می رسن به هم،

 اولی به دومی می گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش می ری بالا؟

 دومی می گه: فکر کردی من دیوونم؟ که برم بالا،

 تو چراغ قوه رو خامو ش کنی و من بیفتم پایین و بمیرم

همن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و یک کلمه هم با هم حرف نمیزدند.

 پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت:

 پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!

یک ایرانی و یک آمریکایی قرار گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می گفت: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید:
- تولد امام اول, دوم, سوم …. دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پیغمبرها و تولد و وفات شان در حالیکه آمریکایی داشت از درد فرار میکرد, فریاد زد - کجا در میری؟ هنوز سه ماه تعطیلی موند!!!

غضنفر دکتر میشه بعد به مریضش دو تا قرص میده میگه

یکیشو یه ربع قبل از خواب بخور یکیشم یک ربع قبل از بیداری!!!

یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ!!!

به غضنفر مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه!!!

غضنفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده،

سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

غضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه.

ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.

يه روز يه بنزه پشت چراغ قرمز وايساده بوده ژيانه از پشت سرش مياد محكم مي كوبه به بنزه .. بنزيه يه نگاه به ژيانيه مي كنه دلش مي سوزه ميگه برو آقا عيب نداره .. سر چهارراه بعدي پشت چراغ قرمز بنزيه مي بينه يه چيزي محكم خورد به ماشينش . برمي گرده مي بينه ژيانه دست بلند كرده ميگه برو داداش چيزي نيست منم!

دخترخوب مثل دايناسور مي مونه : نسلش منقرض شده
پسر خوب مثل هيولا ميمونه از اولشم اصلا وجود نداشته

يه دختر خوشگل با مامان بزرگش مي ره پارچه بخره .

 دختره مي گه چند؟

 فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ

 دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه

 مامان بزرگ بيا حساب کن!!!

هیچ می دونی چقدر گلی...
.
.
.
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!

غضنفر ميره مانور چتربازي.از هواپيما ميپره چترش باز نميشه.

ميگه شانس آوردم مانوور بود

به طرف ميگن شنيدم ادم شدي ...طرف ميگه نامردا شايعه كردن...!!

غضنفر ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه!!!